Hay aspectos que se podrían definir como NO
COMUNICACIÓN que al ser utilizados provocan mayor distanciamiento y desconexión
entre los miembros de la relación.
Voy a enumerar unos cuantos:
ž ž Etiquetar
Ej: “eres un
inútil” ; “eres un desordenado”… el
verbo ERES tiene un gran poder. Es toda una entidad. Ejemplo; “es una silla,
esto es un teléfono, eres una mujer… NO da opción a cambio. Lo peligroso es que
llegamos a creernos esa etiqueta y nos
acabamos comportando como tal.
Cuando se le dice a alguien algo tan grave como “eres un egoísta”
le estás diciendo que siempre, en todos los momentos hace exactamente lo mismo.
Con esta afirmación le trasmites que sólo ves esto de esta persona, que no es
nada más.
Si tienes esta creencia lo que sueles hacer es
confirmarla, es
decir cada vez que veas esta conducta de tu pareja , te dirás “vés, esto
demuestra que eres un egoísta”. Pero todas las veces que no se com,porte como
tal tu cerebro no lo verá y lo olvidará. Hay una frase que dice “creer para ver”.
Si lo crees es lo único que verás.
Es mejor hablar desde
la conducta “te comportas como…”, O mejor aun, decir “esto que has hecho no me
gusta”, o “me siento angustiado cuando llegas tarde y no me llamas”
ž Palabras COMODIN que
generalizan:
“nunca, siempre, todos, nadie, nada”…
Ejemplos
como “nadie más que yo se preocupa de sacar al perro”. “Nunca me haces caso” …
Utilizarlas provoca malos entendidos,
como frustración (ya que si hay
un esfuerzo para hacer conductas diferentes, pero un día vuelves a repetir la
que no gusta. Te sentirás frustrado si el otro invalida los intentos de mejora).
ž Insultos, menosprecios, critica.
Ante estas palabras que tienen mucho poder lo que suele pasar
es que herimos a la persona, a su autoestima. Le quitamos el valor que tiene
como persona, también puede pasar que si esto se hace en público la sensación
de vergüenza puede provocar resentimiento, dolor, enfado…
Cuando estamos muy
enfadados, como le pasa a otros animales ante una situación donde se siente
amenazado, lo que se busca es defenderse de la forma que sabe, como atacar. El objetivo es herir al “enemigo”
Pero en una relación,
el otro ni es el enemigo ni de forma consciente se le quiere hacer daño.
Si nuestra fiera está
despierta, lo que se recomienda es esperar a que se calme para que el que hable
sea el hombre (o la mujer)
ž El Ruido blanco:
Si una cosa no funciona
seguir repitiéndola no hará que cambie nada. Quejarse constantemente lo que suele provocar es lo
contrario a lo que se desea. Ya que el otro al escuchar la misma historia de la
misma forma acaba por desconectarse. Y no recibe e la información
ž Hablar del pasado.
Cuando se discute abrir
el baúl de todo aquello que te duele no mejora la relación, ejemplos hay muchos, pero escribiré alguno;
“porque hace 4 años me dijiste..”; “hace dos meses cuando fui a casa de tus
padres hiciste…” Si hay algo que te
molesta en este momento céntrate en el presente.
Hablar de cosas que han sucedido en un pasado lo que puede
provocar es una sensación de indefensión por parte del otro, ya que quizá no se
acuerde de lo que pasó, ni de la intención…
Es mas útil hacer una crítica
por vez que acumular un listado de resentimientos y explotarlos juntos en un
momento de enfado
Lectura de la mente:
Creer que se sabe lo que pasa dentro
de la cabeza de nuestra pareja
Como
Negar la emoción o pensamiento del otro “
esto no es lo que sientes de
verdad”. “ lo que tu piensas de verdad es otra
cosa
No ayuda creer que los comportamientos de
nuestra pareja son malintencionados, (“lo ha
hecho a posta para hacerme daño”).
ž Pedir de forma indirecta
esperando que el otro lo adivine. Esperar que el otro lea tus
pensamientos e incluso esperando que la persona cubra nuestra necesidad antes
incluso de sentirla.
¿TENER RAZÓN?
Cada uno tiene su realidad. Igual de valida, igual de
respetable
La mayoría de veces nos comunicamos con el otro para IMPONER
nuestra realidad. ¿para ganar?, ¿tener el poder?. La mayoría de veces después
de una pelea, cada uno sigue pensando lo mismo que al principio, pero puede
estar más disgustado, enfadado, frustrado.
En el momento que se inicia este juego de poder, no importa quién “gane” AUTOMÁTICAMENTE pierde
la pareja, la relación.
Pero me gustaría que te imaginaras una situación. Imagina q nunca has visto un elefante. Y con
los ojos cerrados te pongo por la parte de atrás de uno; cuando lo describa dirías
cosas como; es ancho, rugoso, tiene un palito en medio con pelos al final…
Si cogiéramos a otra persona q tampoco ha visto un elefante
en su vida y nos pusiéramos con los ojos cerrados delante de este, diría cosas
como , tiene dos cosas grandes y flexibles a los lados, un tubo flexible y
largo, un agujero con una cosa dentro mojada…
Si juntáramos a las dos personas y les diéramos la consigna
que le expliquen al otro como es un elefante seguramente no llegarían a ningún
acuerdo, y se enfadarían, dirían que el otro no tiene razón que ellos han
tocado con sus propias manos el animal. Pero, ¿Quién tiene razón?. A ti te
queda claro que LOS DOS. Pues esto pasa con todos los aspectos
En Radio SANT FELIU (105.3 FM), ( www.santfeliu.cat/radio ) colaboré , en el programa el MIRALL que se emitió el 10 de abril de 2013 sobre esta temática.
Si quieres escuchar la entrevista:
(esta emisión es en catalán):
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